Fantasía sexual

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa y encontrar al marido preparando la cena, acercarse
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...(bueno, el simple hecho de que prepare el la cena ya seria digno de orgasmo)

¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan ?..

Estas cosas pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar que... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?

Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el “Loctite”.

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, os cuentan unos amigos que da mucho morbo y decidís probamos.

Es súper erótico.... ¡¡¡hasta que os veis!!! ... tu pareja te pone la cinta, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Cariño, te has equivocado de cinta, eso es un combate de “Sumo”.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo, es cuando tú te empeñas en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y  dice: ¡¡Venga, métete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ella le toca poner el culo encima del tapón y con el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado.

 ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney,……es el capitán Pescanova.

Entonces el dice:

-Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe hace ventosa en el culo de ella... y piensa  "este ha organizado un trío sin avisarme"

Y cuando se da cuenta de que es el tapón le dice:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él:   No te muevas, busca el tapón...

Ella, tanteando, agarras lo primero que encuentra...
-Y él grita:

¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!

En ese momento, ya solo se os ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh?