Esto es un complot

Te has fijado alguna vez, que una tía nunca te dice:

-¡Baja  la basura! 

 No,  porque no la bajarías.  Lo que hace,… es decir:

- ¿Hemos bajado la basura...?  Y entonces la bajas como un zombi. 

Tampoco te dice:

-¡Tienes que desatascar el lavabo....!   Ella deja caer:

-¡Deberíamos desatascar el lavabo....!   Y ahí vas tú,  corriendo al tubo del desagüe del lavabo  a sacar la melena de león que lo tapona.  Con razón no traga agua, esta la melena entera de ella. 

Y así lo dicen todo. Tenemos que sacar al perro, tenemos que pintar el balcón.  Lo que no entiendo es por qué no aplican el plural a todo y dicen:

-¡Nos   hemos meado fuera de la taza de lavabo...! 

Yo me preguntaba:   Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas  cosas?   Pues ya lo he descubierto:   en las revistas femeninas. 

¿Habéis  visto los consejos que dan  en esas revistas?  Parece que los ha escrito una mente retorcida:   “Aprende a ser mala”;  “Como conseguir lo que quieras de tu pareja”;  “Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza”…      ¡Joder!

¡Tú tan tranquilo leyendo el As y el Marca, y  ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que  estamos   atontados!  Mientras nosotros leemos:

PONFERRADINA 3 -  LANGREO  1,

TERRASSA  4 – SABADELL 1

Ellas  leen cosas como:       “Siete consejos para seducir al novio de tu hermana”  ¡Es que no hay color...!   Por eso yo ahora,  del  As y del Marca, sólo me leo la información del  Betis,  y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.               

Está claro que esto es un complot para manejarnos,  y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, dime qué coño quiere decir:   “No salgas de casa sin tus Wonderbra  Strauss con relleno de silicona  combinados con un Denim de Tweed”. ¿Alguien entiende algo? ¿Wonderbra Strauss?  ¿Relleno de silicona? ¿Qué coj…s  estarán tramando?

Luego ellas dicen que son braguitas que realzan  el trasero... Ya, ya, braguitas... Pero hay más cosas que no te cuentan, yo creo que todo forma parte de un complot.

 En este tipo de revistas, todo lleva de coletilla “la pasión”

“Cocina para provocar la pasión”; “Depilación por  láser para aumentar la pasión”;  y el mejor:   “El horóscopo... de la pasión”,   donde se leen cosas como:

 “Virgo, si quieres  seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada”.

  ¡Hace falta tener la mente sucia y retorcida...!   Coño, Virgo:   si le quieres hacer sufrir, mándale un matón que le rompa las piernas, le queme los ojos y luego que se mee en ellos para que luego le escueza, pero no le hagas eso!

Y los test…  ¿Qué me dices de los test?   ¡¡¡Que es muy fuerte!!! Se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:   ¿Eres una buena chica?  Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.

Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer  Belén Esteban (ex de Jesulin), que siempre le saldrá que es más buena que  el  Cantizano  en  la Comunión de Heidi.

Primera pregunta:   ¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?

Y luego dice:   Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás.

Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana,  no?  Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos.

Un entrenador de fútbol diría:   Venga, chavales, con dos cojones, salid  ahí  a  devorar  al contrario...

 Y en las revistas de  mujeres lo que dicen es:   “Cómo hacerle una felación  inolvidable”;  “Cómo volverle loco en la cama”.  ¿Quieres volver loco a tu chicho  en la cama?...

Visto lo visto, estamos siendo objeto de un complot en toda regla, los hombres tenemos menos futuro que un que un caracol en la vela de un barco.

Alguna editorial que saque una revista que nos oriente,…claro, que ya las hay, pero de lo único que tratan es de temas como:

 “Cómprate una moto de agua”; “Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica”; “Se te queda corta la memoria de tu móvil”... Nada de eso, lo que queremos son consultorios sentimentales como los de las tías!. 

Es que son para verlos, o en este caso para leerlos...: Soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente  enamorada de mi profesor de aeróbic.  El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable,  es mormón,  vive la mitad del año en Israel,  y  es homosexual… ¿Qué puedo hacer?.. 

Esto se lo preguntas a un tío y te dice:

 ¿Qué puedes hacer?  Pues está claro: NADA. Ya son ganas de tocar los “guevos”.  Pero en estas revistas   noooooooooooooooo...  

 En estas revistas tienen respuestas para todo:

Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil,  es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica enamorada. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable.

 Para hacerle olvidar sus creencias religiosas  y esa afición de viajar a Israel, te recomiendo... una felación inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felación inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacer  una felación  inolvidable" apareció en nuestro especial de “Verano calentito 2013”.  ¡A por ellos Piscis! 

Así cualquiera, necesitamos ayuda.