Un singular muy plural "Mayo 2009"

29 de Mayo de 2009,

Finamente Iñakir me comunica que quiere dejar la relación. Algo que acepto entendiendo que es lo mejor para los dos, pero Dios como le quiero. Todo es fruto, no lo pongo en duda, de un cúmulo de malos entendidos. Poco importa quién lo empezó, por mi parte lo que necesito es saber como he llegado a esta situación y por que este hombre me ha confundido tanto.

El viernes noche es cuando me comunica su decisión, mi noche no tiene desperdicio, m cuerpo tiene una fatal reacción. Me sabe muy mal por que tenía un compromiso para hacerle un servicio que le había salido a Corina, por serte puede salvarlo otra compañera de curso.

El sábado día 30 Iñaki llama para interesarse por como me va el servicio y es cuando le digo que no e podido hacerlo y porqué. Algo mas tarde me pone un sms para preguntarme si quiero acompañarle a Zarautz, no sé por que ero, después de una bronca increíble siempre terminamos allí; acepto y, como siempre a su lado me relajo y me tranquilizo. Siempre e sienta de maravilla estar a su lado, paseamos, conversamos, tomamos algún que otro txacolí y ya cuando me recoge le digo: ya que nos regalamos estas horas has de permitirme que diga todo aquello que quiero, después de este día y si conseguimos ser amigos, no lo repetiré nunca más. Le hago notar que prefiero que no me toque, no por nada, yo tengo una dependencia de él increíble y siento que he de desintoxicarme.

Hace exactamente 11 meses que decidí venir a vivir a su comunidad para poder disfruta de más tiempo juntos. 11 meses de mucha soledad y él parece no entenderlo.

Ayer cuando llegamos de Zarautz me acompañó hasta mi puerta me temblaba todo por que no estaba preparada  para pasar la noche con él, le deseaba con todas mis fuerzas pero sabía que no debía hacerlo, sabía que el día siguiente seria muy amargo.

Al despertarme esta mañana, después de no tener una noche excelente pero, encontrándome bien y siendo muy temprano (me han despertado unos cantos que luego he sabido que correspondían al Pentecostés) y le deseaba honrosamente, así que he pensado llamarle por tal de saber si estaba despierto y proponerle que me invitara a un café y poder olerlo, abrazarlo y saborearlo pero no estaba despierto aún, con lo cual he cogido el coche  he repetido el recorrido de ayer, me he ido a la huerta. Hoy he podido verla de otra manera, ayer cuando llegue, continué con mis vómitos y llantos y no pude disfrutarla.

Algo mas tarde me ha llamado pero yo ya estaba en camino y le he contado cuales eran los motivos de mi llamada, le he dicho la verdad, siempre lo hago y le he comentado que me cogía poniendo gasoil y que me sabía mal pero ya estaba suficiente lejos. Él me ha comentado que por que no le he llamado al teléfono del trabajo y lo cierto es que de no ser una urgencia nunca le llamo a ese teléfono. El que tenemos para comunicarnos siempre lo lleva en silencio, es algo que no comprendo en su totalidad pero lo respeto.

El caso es que estando en la huerta y no encontrando las plantas medicinales que me dijo plantó la semana anterior, le he llamado nuevamente (poca cobertura), me ha devuelto la llamada y le he preguntado dónde estaban las plantas que no las había logrado ver, que tenía pensado acercarme hasta Yesa (pantano, muy buenas vistas) que si le apetecía cuando él llegara hasta un punto determinado a mitad de camino de su recorrido y yo encontrándome de vuelta podíamos tomar algo juntos y luego cada uno a seguir con el día. Así lo hemos hecho, nuevamente para mí estar a su lado es el mejor regalo. Me ha recordado la fecha que estuvimos en ese lugar juntos que, fue por la muerte de su padre, hoy recordaba que en ese mismo lugar habían celebrado su boda  me contaba anécdotas de ese día.

Nos hemos despedido, él hacia Sos , yo hacia Pamplona. Poco después me ha enviado un sms diciéndome que eran fiestas en el pueblo, que su madre tenia un jamón para él y la comida que le había preparado. Yo le he contestado y le he dicho que había encontrado parking en su casa.

He llegado a casa, he comido con apetito y he descansado. En el fondo de mí esperando que, como casi todos los domingos, me llamara a media tarde y estuviéramos juntos el final del día, pero no ha sido así. Una nueva desilusión, que he de entender teniendo en cuenta que acabamos de dejar la relación, pero es inevitable que no lo entienda, aún no puedo hacerme a esa idea.

Creo que él no ha logrado entender lo sola que estoy aquí, él lo tiene todo, su familia, hijos, madre, amigos. Yo solo le tengo a él y no lo a entendido nunca a lo largo de todos estos meses que lo único que necesito es estar a su lado, compartir con él.

No logro entender por que hay una parte de su vida tan privada a la que decide dedicarle mucho tiempo y en ese tiempo que además es festivo ha de dejarme sola a mí. Evidentemente es su elección y solo él conoce los motivos pero, las horas que paso sin él se me hacen eternas, entiendo que no es lo mismo para él, él está ocupando su tiempo mientras yo solo le echo de menos y la tristeza me invade.

Sobre las 7 de la tarde me he dado cuenta de que me he dejado la tarjeta de crédito esta mañana en la gasolinera y le he puesto un msn por si estaba viniendo y cambiaba mis planes de ir a buscarla sola, sin respuesta, no lo entiendo. Así que he ido a su barrio he cogido el coche he ido a buscar la tarjeta  y, la gasolinera cerrada desde las 3 de la tarde. He vuelto a su barrio a aparcar y pensando aún que me llamaría, no ha sido así y son las 10 de la noche y no tengo noticia ninguna noticia de él y no puedo entender que es lo que le ha impedido contestar. Queda claro, por ciega que yo esté que no sabe ser pareja y tampoco sabe ser amigo.

La primera impresión es la que cuenta, que verdad es pero, me he enamorado de él perdidamente, de todos modos, lo superaré. Hoy tengo mucho dolor, le quiero muchísimo pero no puedo comprenderlo.

Por cierto ha ganado el Osasuna y con eso no baja a segunda.