Un Singular Muy Plural "29 Nov."

 Alba-Ayer pensaba o me acordaba que cuando era pequeña, de cria vaya, me obligaban a llevar pañuelicos en la bata, como la costumbre que cogiste tu, que decias que se los cogias a tu madre, no se si aún la conservas, si ha sido de toda la vida o fué algo temporal, bueno eso es lo de menos..........................pues había que verme a mi, lo que mas me gusta para sonarme es el papel higienico y es lo que menos me estropea la nariz, asi que tengo repartidos rollos por todo el piso , incluido un rollo en el coche, el problema es que no se como llevar uno encima

 Estoy feliz por P.G. y A. T., mucho de corazón lo digo, pero claro he estado 13 meses pendiente de ella y acompañandola en su calvario y, evidentemente entendiendolo sobradamente, pero tambien la hecho de menos, Realmente creo que les va a ir muy bien, van en la misma dirección y a A.T. la estabilidad emocional le sienta de muerte. A mis hijas les da risa la velocidad que llevan, no pueden entenderlo como tantas otras cosas, solo el paso de los años les hará entender y ver en ellas mismas como cambia la prespectiva, la visión de todo.

P.G. la ha acompañado en dos ocasiones al psiquiatra y ya le han quitado 2 medicaciones, están desapareciendo sus temblores y tiene paz en su semblante. 

L.G. con sus ataques de celos que no los deja vivir....................................como dice ella "es que se ha olvidado de que tiene una madre y una hermana " y yo me esfuerzo en hacerle entender,la convenzo cada noche, pero R que R, cada mañana la misma queja.

Y me pregunto si todo lo que ocurre a mi alrededor, no estaba estrategimamente preparado a traves de los tiempos. Me veo a mi misma como observadora de los acontecimientos...................................................chorradas ,cosas mias

 Alba -Tal vez todo sean señales. Señales de que ya es tiempo de convetirme en protagonista de nuevo de mi propia vida, de dejar de observar y esperar. De conformarme con mi realidad, de aceptarla. Es ahí donde ya no me siento tan joven, me he adaptado a muchas cosas en mi vida, acabando incluso por entenderlas con bastante facilidad.

Estoy parada en el tiempo, con una desgana e interés por todo y necesito ilusionarme............................es lo que siempre le ha dado sentido a mi vida. Hace tan solo 10 años estaba tan ocupada, los hijos se llevan tantos años, los trabajos otros tantos acompañados de mucho esfuerzo.......................................siempre te esperaba alguien, siempre tenía cosas pendientes por hacer y pensaba el día que tenga tiempo........................................pues bien aqui tengo el tiempo y no se que hacer con él.

 Alba -Realmente debo de estar mejor, he amanecido habladora,ya lo ves y me pregunto que es lo que me hace permanecer en tu vida, con todos los datos que poseo. Tal vez tu aún seas vida y que desaparezcas de ella es el vacio desgarrador, pero siempre he apostado por la verdad, la realidad sea la que sea, siempre me ha resultado fácil enfrentarme a ella y el vacio desgarrador ya existe en mi vida.

A traves de todas nuestras conversaciones este año, año durisimo,me he dado cuenta de que nunca vamos a formar equipo, los motivos poco importan ya.

Ni tu ,ni yo, somos el producto adecuado el uno para el otro, seguramente tu lo has entendido antes y no teniendo otra cosa que hacer, no has tenido prisa por romper aún en mas pedazos, lo que ya estaba totalmente roto.

Es como si quisieras cambiar el sofá pero sin prisas, el día que encuentres el que realmente te gusta, lo comprarás y te desharás del viejo,descolorido y estropeado, sin pensar en los ratos que has pasado en él.

 Y yo solo tengo miedo.................................y el miedo paraliza a las personas, no les permite avanzar.

  Alba -Tengo muy buenos recuerdos, como tu expresabas uno de ellos, las tardes de invierno en la calle Mayor. Pero he de reconocer que todo en mi son acusaciones hacia ti, acusaciones que no he podido cambiar pq nada ha cambiado.

Te he querido con verdadera locura, solo que no era eso lo que tu necesitabas . Recuerdo lo que sentia estando solo a tu lado, lo que significaban los miércoles, pero tambien recuerdo lo que suponian el resto de dias.

Recuerdo todas las veces que he pretendido subir a verte durante este año, pero tambien recuerdo como se han truncado.

Incluido el próximo puente en el cual, ya me has dicho que vas a estar ocupado. Yo tambien me he encargado de ocuparlo para no sufrir la humillación de rogarte de nuevo poder verte.

 Alba -A un mes de Navidad, evidentemente he de buscarme la vida, aunque tu no lo entiendas. He de permitir que esta familia que tanto ha querido a mis hijas, continue con sus reuniones, ya son demasiadas Navidades extrañas, el primer año en pamplona pq era el primer año, el segundo pq era el segundo, el tercero dormi en un sofá, el año pasado estaba A.T., este ya no queda nada. Mi madre que no la celebra. E.N. y mis hijas que ya van preguntando a donde me voy este año y yo les dejo creer que es lo que yo quiero, marcharme, pero no es así, lo hago unica y exclusivamente para que no tengan ningún remordimiento, no lo merecen, yo elegí. Aunque solo sea por unas horas, las vidas de todos conservan una estabilidad que imagino os aporta, saber en que lugar se encuentra uno.

Yo me desubiqué y aún continuo perdida, nadie es responsable de eso, mas que yo misma. Probablemente algún día tomará sentido todo lo que ocurre, eso me devuelve a la espera, esa de la que estoy tan harta.

 Alba -He de reconocer que la busqueda de "mujeres maduras" me ha dejado hecha calderilla. Supongo que es lo que merezco por hacer lo que no debo., pero no quiero mas culpabilidades.

 Bueno intentaremos darle algo de color a esta cara que acusa el paso de un terremoto por ella, nos meteremos todo lo metible en el cuepo e iremos a trabajar que, como poco facilita el correr del tiempo.

 Dejaremos de buscar respuestas a lo que no las tiene e intentaremos encontrar un motivo para levantarnos mañana

 Iñaki-buenas buenas buenas creo haberte dicho por tf por  tantan por correo con voz teniendote delante y de todas maneras posible en infinidad de ocasiones desde mayo de 2010 no me volvera a pasar lo que me paso no busco absolutamente nada lo de internet es un puro alparceo nada mas y esto tampoaco me volvera a pasar no se si tendre que aprender catalan para decirlo o tu castellano pero si que estoy un poco amargo de tanta acusacion

Un Iñaki-espero que vayas mejorando de salud fisica y mental  que buena falta te hace y  ahora si me lo permites tengo que salir a dar cara a todo lo que tengo encima que no es poco

 Iñaki-bueno divino de la muerte me voy al juzgado aver si se pone alguna a tiro ya que en valencia no habia nada que me gustara