Qué más da si no estoy?

Soy una chica de casi 20 años, y desde los 8 años que siento que solo soy un estorbo en la felicidad de mi madre, la pareja de esta y la hija que tiene en común, solo ocupo un espacio en esa familia que ya está completa…
Desde que tengo memoria mi madre siempre ha trabajado, los únicos años que recuerdo que no trabajo fueron entre el nacimiento y hasta que cumplió 4 años mi hermana….
Yo siempre quise alguien con quien poder jugar a las luchas y futbol, suena raro en una chica, pero crecí rodeada siempre de chicos, cuando me contaron que mi madre esperaba un bebé, le dije por fin tendré un hermano, y a los nueve meses nació una niña, mi vida cambio desde ese momento, no solo por el hecho de que ya nadie se acordaría solo mi para el cumpleaños, ya que ahora éramos dos el mismo día, sino también porque de la poca atención que recibía yo, ya no quedaba nada, solo recibía atención cuando necesitaban ayudada con la bebe, el tiempo paso y comencé a crecer bajo la sombra de mi hermana pequeña… Yo era pequeña, pero no le daba importancia, pues ya crecería la bebé. Comencé cada vez a sentirme más desplazada luego de cumplir 11 años, y darme cuenta la importancia que me daban, yo en ese entonces iba a salir de sexto básico, y debían buscarme colegio, porque solo llegaba a esta ese nivel el colegio en el que iba. Nunca lo hicieron ya era enero, y marzo se acercaba rápidamente, cuando encontraron colegio para la pequeña, que cumplía 4 años y entra a pre-kínder, les dieron los resultados casi en marzo, y quedo. Yo aún estaba sin colegio, pues nunca les importo buscar uno, el día que les dieron los resultados, vieron un colegio frente al de mi hermana, y me llevaron, me aceptaron, aun pienso que solo porque el año estaba a punto de iniciar y mi padre les ofreció un poco de dinero si me aceptaban.
Luego de eso, seguí bajo la sombra de la pequeña, al punto de que no fuesen a mis actividades escolares porque les toban (no siempre) con las presentaciones de mi hermana, aún sigue en ese colegio un colegio particular, que siempre a echo que  me miren en menos por haber ido en uno mitad estatal… Mi graduación de octavo básico agradezco que no toco el mismo día que la graduación de kínder de la pequeña, porque estoy segura que me hubiera graduado sola. Por más que intentaba llamar la atención de mis padres yéndome bien en el colegio nunca lo logre, siempre festejaban los logros de mi hermana. A donde fuesen hablaban de lo excelente que era el colegio, de lo bien que le iba a su hijita, y de todas las actividades que el colegio les ofrecía, jamás los escuche decir algo así de mí. Al graduarme de Cuarto medio con mucho esfuerzo, ya que no repetí ningún curso, lo único que siempre quise escuchar era algo tan simple como un “Estamos orgullosos de ti”, siempre fue eso lo que busque con cada esfuerzo, cada desvelo estudiando, y cada vez que dejaba todo de lado por cuidar a mi hermana, pero sé que nunca por más que me esforcé lo voy a conseguir…
Entre a la enseñanza superior a estudiar, no lo que yo quería, pues les daba vergüenza que yo quisiera estudiar Artes, y no algo que me llenase de dinero, así que entre a estudiar Técnico Prevención de Riesgos, llevo dos años de estudio, estoy próxima a terminar, me he esforzado mucho por pasar todos mis ramos y conservar mi beca… Pero lo único que he escuchado es que tengo que querer a mi hermana, una niña que cada vez que hago algo por corregirla me grita que no soy su mamá para mandarla, que no obedece, y que es fundida y consentida a morir…. Les digo sinceramente no se siento cariño por mi hermana, no siento celos de que reciba todo, porque después de tantos años ya me di cuenta que esta familia no me necesita, que todos sería mejor sin mí, no saben cuántas veces he pensado en el suicidio, desde los 11 años hasta ahora han sido tantas que perdí la cuenta, cuantas veces lo he intentado, y algo me detiene, solo quiero terminar mis estudios, estoy en busca de un trabajo para gastar mi tiempo después de la universidad así no me ven en casa, falta tan poco para irme, y que todos sean felices, aunque no lo crean mientras escribo esto pienso en los pro y los contra de morir hoy, ya que me queda tan poco para terminar mi carrera, pero al mismo tiempo lo único que quiero es morir, nada me enlaza a este mundo terrenal, pero aun así que debo terminar lo que comencé…
Yo solo quiero un abrazo de mi madre mientras me dice que está orgullosa de mí, es acaso mucho pedir que por un solo día me den atención a mí, y no tenga que buscarla haciendo algo mal, para que me reten aunque sepa que la loza no se lava así o que simple mente deje el detergente cerrado…
Nunca he sido mala, siempre me enfocado demasiado en mis estudios, no tomo, ahora fumo pero solo para relajarme después de muchas pruebas, sin importar que esté haciendo o con quien este tengo que siempre dejar todo los llegar a la hora a recibir a la niña, nunca he salido a discoteques, o he llegado ebria, como para que me digan que soy un mal ejemplo.
A veces deseo nunca haber tenido una hermana, así todos me querían a mi… Aunque no me importaría recibir las sobras de cariño, pero ni eso medan, no les pido dinero nunca, ni siquiera para la universidad porque tengo beca.
¿Qué quieren de mí?
Si ya siento que no soy nada, que a nadie le importo, y que, aunque de lo mejor de mi nadie jamás lo vera.