La paradoja del antisocial

Otra noche más, otra noche más que soy invitado a  una fiesta o una reunión familiar, da igual lo que sea, de todas formas el punto es que otra vez la he rechazado y ya mucho antes de rechazarlo estoy consciente de las consecuencias que conlleva como mi madre diciéndome que estoy desaprovechando mi juventud o mi abuela diciendo que todos en la familia me ven como un antisocial pero la verdad no le doy importancia ni a lo que dice mi madre o a lo que mi abuela diga que todos piensan de mí, porque si, algo de antisocial debo de tener supongo que era previsible desde la primera vez que fui a una reunión o “fiesta”  familiar, como lo quieran llamar, da igual el nombre que le pongan no va a dejar de ser aburrida para mí. Y si, pueden juzgarme ustedes lectores también pero me disculparan que les diga que en mi adolescente y estúpido cerebro de 17 no está concebido como algo divertido ir a un lugar con mi “amada” familia cada uno igual o más feliz y exitoso que el otro pero al fin y al cabo todos sabemos que esa felicidad es una mentira, una simple  careta que los familiares se ponen para que los otros crean que tienen su vida súper solucionada y piensen que deberían tenerles envidia porque son exitoso, algunas veces que he accedido a ir con mii madre a estas fiestas familiares me doy cuenta que la gente en ellas se la pasa bien y por un momento soy propenso a pensar que todos ellos enserio se creen que tienen la vida solucionada y de cuento de hadas que le hacen ver a los demás, supongo que por eso necesitan de esas reuniones y fiestas, e imagino que alardear de cosas que no se tienen te hace sentir mejor y te hace sentir que tu vida no esta tan mal y no me crean cínico, si es que alguien está  leyendo esto ( cosas que dudo porque mi vida de “antisocial” es poco interesante) tiene que saber que lo primero que pensé cuando me di cuenta de la razón de la necesidad de mi familia (y me imagino que de la de todos) por las fiestas mi primer pensamiento fue en la normalidad que esto tenia y que cuando tienes problemas de adultos debes necesitar de estas fiestas para  desconectar de tu realidad y creer que todo va a mejorar pero después de tanta insistencia de parte de mi madre y de tantos sermones por parte de mi abuela de que según ella me voy a quedar solo si sigo así le comencé a coger cierta molestia e incluso un poco de odio a mi familia y no necesariamente  por culpa de ellos si no porque ellos eran la razón de que mi madre y mi abuela me hicieran sentir mal porque si, supongo que los antisociales también tenemos sentimientos y esas cosas que se necesitan para vivir y si, supongo que de tanto escuchar por parte de mi madre que salga a la calle me he puesto a pensar que soy un bicho raro porque no me gusta salir, (y probablemente lo sea) pero no me pueden culpar porque no me guste salir, dios abe que he intentado salir con mis amigos y de hecho durante un tiempo estuve saliendo mucho con ellos pero nunca he podido decir ( por lo menos hasta el momento en el que escribo esto) que me gusta más estar en la calle con mis  amigos que estar en mi casa viendo una serie nueva en netflix o escuchando música  a todo volumen o que cambiaría una noche en casa leyendo un libro por alguna de estas supuestas fiestas familiares, en todo caso, a veces me doy fuerzas a mí mismo pensando que debe haber alguien por ahí afuera que sea igual a mí, aunque usar el término “ahí afuera” probablemente sería erróneo  porque si fuera igual a mi probablemente estaría encerrado en su casa (a menos que su madre lo hiciera salir prácticamente obligado como la mía) honestamente nunca me había dolido lo  que creyeran de mí, ni mi familia, ni mis amigos pero no puedo negar que últimamente se me hace más duro  más doloroso que me crean una persona rara simplemente por no actuar como el  montón, que a veces actúan tan igual y son tan genéricos que uno podría pensar que todos están ensayando para interpreta el mismo papel en una obra de teatro pero bueno, también está la enorme posibilidad de que me equivoque y que sean muy buenas personas, digo, por algo tienen tantos amigos pero algo en ellos no me da buena vibra aunque simplemente puede ser que hoy este enojado con todos porque mi madree que estuvo toda la tarde con sus amigas llego  a mi casa a las 8 de la noche para estar conmigo (y ver una serie o alguna de esas cosas que hacen los antisociales como yo) recibió una llamada de mi abuela, la cual decía que estaba en la fiesta familiar de hoy y que si quería ir y ella obvio  dijo que si ( no es una amargada como yo), puede ser que me sienta mal porque mi mama prefiriera irse a una fiesta familiar que pasar tiempo conmigo ya que ella es una de las personas con la que mejor me lo paso (  ya se, háganme bulliyng, soy un niño de mami) y me pude sentir un poco abandonado hoy pero yo que sé, ya estoy desvariando un poco así que voy a dejar mi cólera sin sentido hasta aquí, si alguien lo leyó o llego hasta este punto déjeme un mensaje aunque sea puteandome y si se sienten aunque sea un poco igual que yo, por favor háganmelo saber, me haría ilusión saber que no soy el único con este tipo de pensamientos, y nunca se sabe  de pronto algún día nos podamos reunir y formar un grupo de antisociales, hasta luego.