No sin tí

Son la 1:30 de la noche, o de la madrugada..como se diga. No puedo dormir porque sin ti no tengo ganas. No soy capaz y ni siquiera sé si seré capaz de enviarte esto que escribo.
He buscado ya varios modos de intentar dormir, pero no hago más que pensar en tí...en si a ti tambien te costará. He vuelto a leer la carta que me escribiste...y muchos de los miles de mensajes que hemos intercambiado. Joder..no me creo que esto haya terminado, así.
He perdido la cuenta de las lagrimas que he soltado en lo que llevo metido en la cama. Y leer tus poemas, tu carta, la cual significa mucho más para mí de lo que puedas llegar a imaginarte..o mirar tus fotos, no ayuda. Pero soy incapaz de deshacerme de ellas..porque no quiero...no quiero. No quiero creer que se ha terminado y desearía poder cambiarlo. Es la primera vez que desearía poder cambiar algo de mi pasado.
Hay tantas cosas que me gustaría poder decirte...que no sé cuanto tiempo me llevaría escribirlas, o si sería capaz de plasmarlas. Lo primero, las palabras más sinceras que dije nunca, y que no sé si llegaste a escuchar, son las ultimas que te dirijí.."te quiero". Ahora mismo no se ni siquiera como seguir....
Se lo que dije...pero no hay segundo en el que no piense "intenta recuperarla, solo intentalo". Pero no se si lo sucedido es un vacio demasiado grande...y aún así tengo ganas de intentar saltarlo.
Alguien me ha recomendado que deje los días pasar. Y que intente solucionarlo...sorprendentemente, aquel que decía que no creia que esto fuese a durar es el que ahora me ha dado ánimos para que crea que esto tiene solución. Dice que puede que en unos días seamos capaces de solucionarlo.
Aqui aparece otro de los "televisores" de mi cabeza...el que dice que se ha acabado, que no merece la pena. Pero no se...
De lo que estoy seguro es de que saltaria ese vacio por intentar alcanzarte...y estoy aún más seguro de las ultimas palabras que te dije y que creo que no llegaste a escuchar.
Y pensar que todo esto empezó porque me comí la cabeza con una idea...ni siquiera una decisión. Puede que pienses lo contrario, pero no soy capaz de tomar decisiones sin que me des tu opinión, porque me sirven de mucha ayuda.
No hago más que recordar ese estupida frase que te generó dudas sobre mi...me siento tan imbécil. Una parte de mi quiere echartela en cara, y que te des cuenta de que no era una decision...y parece que eso es lo que hago al escribir esta parte, pero no es mi intención. Si me gustaria que, no se, que le echases un vistazo...y volvieses a pensar "esta tomando una decision? O solo está rayado?".
No escribo esto para volver a estar juntos...intento convencer a mi cerebro de que deje de ilusionarse con esa idea. Por cierto, lo conseguiste...hacía mucho tiempo que no me volvia un "loco soñador"..hacia mucho que no me ilusionaba con alguien.
Si embargo, por contraposición, quiero creer que es posible...que podemos volver a empezar..que serás la ultima.
Ahora mismo no sé que más escribir y encima se me duerme una mano...cuando el que quiere dormr soy yo...pero no puedo, no sabiendo que mañana me despertaré sin tí.

No espero una respuesta. Y siento expresarte todo esto de esta forma, pero necesitaba soltarlo de algun modo.

Nunca he sabido cerrar una historia...y menos una carta que no si es de amor o de locura...siento mucho haberte hecho daño.

Adios, te quiero.