EL DILUVIO UNIVERSAL

Pasado un tiempo después de la Creación, Dios observó aterrorizado que el hombre se había corrompido hasta límites insospechados: las ciudades de Sodoma y Gomorra atiborradas de puticlubs..., bancos judíos con sucursales hasta en Nazaret, regalando vajillas por la imposicíon, a plazo fijo,  de mil denarios y en manos de escribas y filisteos los medios de comunicación: ... desde la Vanguardia de Jerusalén.... hasta Tele-Belén Plus.

A la vista de panorama tan desolador e indignante Dios decidió exterminar a todo ser viviente, a excepción de Noé, único hombre bueno y honrado sobre la tierra, al que hizo llamar con urgencia.

Es interesante que nos detengamos en este versículo para examinar con rigor la situación. Dios reconoce que Noé es el único con virtudes para merecer la salvación.... curioso...pero que muy curioso....  ¡precisamente un bodeguero que se agarra cada cogorza que tiembla el misterio!.....  ¡Y luego vendrán que si das positivo!... que si te retiramos el carnet... ¡pero qué pretenden estos listos!... ¿corregir a Dios?.

No tardó Noé en acudir a la llamada, y díjole Dios: Voy a exterminar de la faz de la tierra todo signo de vida. Tan sólo te salvaré a ti, a tus tres hijos y las esposas.

 Construirás un arca y en ella meterás una pareja de animales de cada especie, pues voy a traer el diluvio.

Noé, obediente,  hizo caso al Señor y comenzó la tarea: encargó la construcción del arca a los astilleros de Hispania, que casualmente -¡Oh ventura!- no estaban de huelga, y todavía no habían comenzado el yate del abuelo de Froilán. “Lo quiero –aseveró Noé- con cierre hermético y medidas homologadas por la Federación de Vela; No quiero perderme las regatas de Judea”.

Pasado unos años le fué entregada la flamante arca. Diseño atractivo, perfecto aprovechamiento y primoroso acabado....Cuidada colocación de las pegatinas patrocinadoras del Diluvio y a cumplir las órdenes de Dios: dos por especie: macho y hembra.......... ¡quieto ahí, gañán!.....!Y Vuelve al armario, que a mí no me engañas!......ó así hasta que  no faltaba ni el mas inútil de los seres vivos. 

 Como Noé recordaba el dolor del picotazo de una abeja cuando era niño, a punto estuvo de no embarcarlas...

¡Si se contuvo fué por tener un detalle con Ruiz Mateos!.

También pensó en no meter en el arca al toro, pues

estaba.en contra de los festejos taurinos.... pero desistió: lo hizo para no molestar a San Fermín y, especialmente como homenaje a los  portentosas borracheras   de los pamplonicas..... Después  de todo...  ¡hay que portarse bien con los colegas!

Otro tanto le ocurrió con la mosca “vitripennis meig”, mas

 conocida popularmente con el sobrenombre de “mosca

 cojonera”........No  la dejó en tierra en honor a Rodríguez

 Ibarra y Federico Jiménez >Losantos ...... ¡Hubiera sido

 muy fuerte mandarlos al paro!

Y tras introducir en el arca la última pareja de animales, llamó a la CNN y a esperar el chaparrón. Noé ya sabía que si no estaban presentes las cámaras americanas nadie habría creído que aquello era un diluvio serio:.... ¡cuatro

gotas y mal contadas!...... ¡un chirimiri de nada!.

La estancia dentro del arca , además de aburrida -¡Ahí es nada cuarenta dias sin ir al hiper ni leer el Marca!-, fué  motivo de curiosas vivencias: me estoy acordando de aquél dia en que Noé estaba con el mono de un buen tintorro, casi, casi alucinando. Fué entonces cuando su nuera Rebeca, con ánimo de distraerlo, y viendo que se les acercaba un perro de San Bernardo, con su barril bajo el cuello, le dijo: Mira, papuchi: Ahí viene el mejor amigo del hombre. Noé, que estaba un tanto somnoliento, alzo la

 vista y exclamó sorprendido: ¡Anda!, ¡ y si además viene con un perro!

Y tras cuarenta días y cuarenta noches sin dejar de llover, la paloma regresó al arca con un claro signo de que el agua había remitido: llevaba en el pico una ramita de olivo.....  ¡Seguro que venía de Jaén!....  ¡y lo raro es que no trajera colgando una botella de aceite  Carbonell!