Una última carta

Si llegas a recibir esto será porque ha terminado como no debería. Diría que ojalá encuentres algo mejor ahí fuera pero para mentir no estoy ya. Sigo pensando en aquello del “te quiero pero no puedo estar contigo”… no entiendo como dos antónimos pueden convivir en la misma frase. Solo me queda desaparecer y volver a intentar olvidar, pero joder no sé  ni siquiera si esta vez podré. Mas jodido olvidar que sufrir, y soy más de joderme que joder. Pero por favor no te mientas más a ti misma si crees que hubo algo, porque dijiste estar hasta el final, morir si no nos vemos, tantas frases que recuerdo que me dejan pensando que significaban para ti. Puede que solo yo me las tomaba en serio y que simplemente era un juego y yo no era consciente. Me cuesta tanto entender como se puede jurar amar a alguien y dejar que todo termine como si no hubiese existido nada, como palabras vacías tiradas al suelo. Creo mas bien que te cansaste de tu juguete, que no te es suficiente ya y que solo te genera “problemas” que no causa. No sabia que querer a alguien orginara conflictos y menos en un juego.. cuando las cosas se dejan claras los problemas no existen. Supongo que tienes un plan B y que tenerme ahí para ver si lo otro falla es tu salvavidas. Seré tonto y gilipollas pero hay cosas que son claras y no verlas es de ser ingenuo, no digo nada porque discutir sin verte es como pegarse cabezazos contra una pared. Aunque supongo que he dejado demasiadas cosas sin decir, pero qué más da ahora si para gritar ya hubo tiempo y lo deje correr por un futuro que parece que no llega. No sabes lo que es escuchar un audio en el que se te ve feliz conmigo aunque sea un momento y ver como te ríes y me tratas como si fuese el único y luego a la vez parece que te agobias por lo mismo o que tienes a alguien más y no quieres decidirte.. ni te imaginas el dolor que causa vivir del pasado. No puedo vivir de fotos y audios que tienen fecha de caducidad. No seria capaz… Tengo que aprender a estar solo porque contigo lo olvide y parece que sin ti tendré que volver a empezar de cero. Espero no recaer y si ocurre algo hicieras como si no existiese, aunque no creo que te costase mucho. Solo pido que no respondas con otro estado de que me necesitas, de que me quieres… si tu intención es alejarte porque seria como dar la droga que el adicto no puede pagar.

Sé que no he sido perfecto pero también sé que nunca falle cuando debía ni me aleje cuando más me necesitabas. Que cuando dije cambiar joder si lo hice, creía en ello y creía en esto y aun creo a pesar de todo. Pero de creer no se vive y de las palabras no se mantiene una relación.

No costaba tanto decir que pensabas, que querías o que sentías… Creí dejar la puerta bien abierta para hablar de todo y nada, de las dudas, del futuro, de lo malo, de lo bueno… parece ser que ni aun así lo logré y eso es lo que mas frustra. De nada sirve ya decir cuanto te pensé, cuanto te escribí y borre, de que aun escondo palabras en mis folios, de las noches en blanco y los días que pasaban torturando un alma ya partida. Dime de que sirve escribir esto, porque ni desahogarme puedo, no hay más lágrimas en estos ojos ni mas caricias esperando tu cuerpo, ni mas besos impacientes por tus labios…solo hay mas vacío y solo queda un pozo de dolor que puede que jamás cicatrice o quizás lo tenga de recuerdo. No debo y lo sé , no puedo y lo sé, pero pedir mas ya no quiero porque cuando se pide algo que no sale de dentro no se obtiene una respuesta sincera. No busco halagos ni palabras bonitas para endulzar mis oídos.. solo busco lo que de verdad sientas aunque ese sentimiento me odie pero sabré que es real y no ficticio.

Recuerdo con nostalgia los “Buenos día que me pedías, hacían sentir que merecía la pena madrugar por hacer feliz a quien no te quería compartir… pero me quede sin derechos y me dejaste con los lamentos. Tengo miedo porque sé que más pronto que tarde tendrás la respuesta y temo no ser una vez más la primera opción… que una vez más seré el caballo perdedor porque nadie apostará por mi. Las excusas ya no me valen, porque corté con todas y los finales a medias solo son derrotas. Dejare que me rompas, pero si así ha de ser no vuelvas sino es para reconstruir mis piezas rotas.

Tal vez sea un adiós para siempre para este cuento inexistente en el que solo se marcó el trazo que se acabo borrando por dejar que muriera sin ver el final. Parece que no hubo plan, tan solo derrotas y que lo que prometía tanto acabo en promesas rotas.Podría añadir mas cosas, pero rellenar vacíos no ha sido lo mío y dejar que esto muera no esta en mis manos. Yo ya decidí hace tiempo.

PD: Hasta el infinito…