No me comprendo

Me siento sola aun rodeada de personas que se preocupa de mi… Debo demostrar que estoy bien, para luego derrumbarme estando sola… Busque ayuda, y lentamente esta tratando de que yo identifique los nudos que hay en mi… Me dice que debo haberme, que debo de tratar de contarme con mis yo, esas voces que suenan en mi mente como abejas en un panal… Comienzo, pero por donde comenzar… Comencé dejando lo que me quita mi voz, mi energía… Pero que hacer con el sentimiento que hay detrás… Ese que me dice que esta mal… Que no escuche lo que pienso… Pero como escuchar mis sentimientos, si estoy están en debate también… Siento que el cariño/amor/costumbre llámenle como quieran, me dice que busque una solución… Pero la ansiedad me dice que del amor no se vive… Mi mente me dice que me consumo, que me perdí tratando de arreglar algo que no era mío, que ayudando a otros a repararse me rompí yo… Ya no tengo voz… Solo miedos infundidos por otros en mi… Se que puedo hacerlo, pero las voces me dicen “porque vas hacer eso", “como lo vas hacer”, “para que” ... No quiero dañar a nadie en mi paso, no puedo evitar dañar aquellos que me están tratando de entender y apoyar… Necesito estar sola… Pero al mismo tiempo quiero compañía… Solo estoy matando todo lo que toco a mi paso… Todo se me acumula… A veces ya ni se como me siento, entre la ansiedad que me llena, y el sentimiento de soledad y tristeza que me empieza a abrazar… Me cuesta expresarlo, cada letra sale después de mucha vueltas… Mi pecho oprimido… No puedo ni llorar… Solo miro esa copa, he intento borrar todo… Por momentos se me olvida… Pero vuelve, siempre vuelve… Aunque busque ayuda… Siento que estoy apunto de caer… Veo la oscuridad cada vez mas cerca… Trato de hacer otras cosas, salir y divertirme, entrenar, entre otros… Pero al final estirada en mi cama, con las horas de la noche avanzando… La soledad es la que me hace compañía… Aun cuando él estaba allí a mi lado, la soledad me consumía, si cuerpo tendido allí, pero no, ya no estaba, su presencia hace mucho me había dejado, sus abrazos fríos, sus besos vacíos, sus caricias sin sentimientos… Me hacían hundirme cada vez mas en los pensamientos, de que estaba mal en mi… En un momento sentí, sentí que esa chispa que nos unió aún estaba allí… Pero ya no, ya no quiero ahogarme más en alguien que jamás hará nada por cambiar, ni el esfuerzo, ni la preocupación, solo me consumirá… Porque necesita que todo gire entorno a él… Y yo ya me apague, no tengo más, me perdí… Nunca vio todo lo que hacía por ayudarlo, logre que él se quisiera a él mismo… Pero el costo, el costo fui yo… Y jamás lo noto… Hizo que mi voz se apagara… Que los últimos años la ansiedad creciera cada día más y más en mi, cada cosa que pensara, respirara, hiciera, sentía que podía molestarle, me agote tratando de darle en el gusto a alguien que ni siquiera sabia lo que quería… Solo mate lentamente todo lo que era… Ya no puedo más… Todo se mezcla en mí, y ahora solo vago sin rumbos, solo acompañada de mil cosas en mi mente, y todas las emociones apretando mi pecho… Mis lágrimas bajan por mis mejillas sin siquiera entender si estoy triste, solo bajan… El futuro ya ni quiera lo veo frente a mí, y eso me da mil preocupaciones… Porque no se hacia donde voy, ni hacia donde quiero ir… Soy una pequeña bomba de tiempo, y quien sabe si algún día explorare… La presión en mi pecho, siento que a ratos me corta la respiración… Aún … Aún no aparecen aquellas ideas que a todos les preocupan… Se alejaron hace tiempo de mis pensamientos… Pero siento, siento que en cualquier momento pueden volver a parecer… Cada noche al tomar las pastillas para dormir, me da miedo que algún pensamiento atraviese mi mente, y dejar de ser fuerte… Cada día me siento más vacía… Mis abrazos siento que ya no dan calor… Y que con cada letra me cuesta más expresarme… Para avanzar me toma mucho tiempo… Y ni así consigo liberar la presión que siento en mi pecho… Verme al espejo, o solo intentar vestirme cada mañana es difícil… Todo los cambios constantes en mi cuerpo desde aquel día que me enferme… Saber que lo que te entraba ayer, hoy ya no te cabe, y quizás en in par de días si te quedara otra vez…. Me dejaste caer aun más, diciendo te quiero apoyar, demostrando te cada vez mas y más distante…. Pero al final que más da uno nace solo y así mismo morirá… El tiempo pasa y no ver resultados me hace aun peor… Que más, si cada cosa que hago no me da resultados… Ya todo me hace mal, un poco mas y hasta respirar me dará alergia… Ir y escuchar, los exámenes salen bien… Pero no sabemos porque sigues mal, me hace peor… Ya ha pasado tiempo debería ir mejorando… Y que te digan no es así… Se que me dijeron que seria un camino difícil, pero también que sería corto y después solo era mantenerme allí… Pero no, el tiempo que me dijeron ya paso, y me siento igual o peor que el primer día… La vida pasa y pasa, y yo solo estoy de forma automática viviendo el día a día… Quiero sentir el paso de las horas, sentir que estoy allí… Poder decir me pasa esto… Pero ni yo se que es todo esto que tengo… Paz siento que encontré eso, pero que soy mala para quien me la esta dando con su simple compañía… Mis amigos tratan de estar allí… Esa sensación de paz… Pero soy un tornado y todo lo destruyo… Y ya no se si quieren seguir allí… Me alejo… No quiero hacer más daño a mi alrededor… Mientras no sepa que hacer conmigo misma… Algunos siguen tratado de darme su apoyo sin importar nada… Pero al final del día estando completamente sola en mi cuarto solo mis demonios me harán compañía…  Se que debo entender a mis yo internas para volver hacer una armoniosa convivencia de todas, pero es difícil… Como se al final cual de todas soy más yo… Como de todas tratado de hacer una más estable…