Muñeca rota

Ojalá pudiese quitarme estos sentimientos. Este dolor y desazón que siento en mi interior. Me siento rota como una muñeca que ha recibido demasiados palos.

No se aún si soy capaz de recomponerme. De poder volver a avanzar. Este dolor quema, arde, me desgarra por dentro. Es como si mi alma se estuviera consumiendo. Duele. Duele tanto.

Pero no soy capaz de continuar. No consigo pasar página y avanzar. Vivo con un nudo constante en la garganta que me impide comer y hasta hablar. Si promuncio más de dos palabras seguidas mi voz se desquebraja y las lágrimas brotan y recorren todo mi rostro. Soy incapaz de frenarlas. Me he vuelto casi monosílaba. Me siento como una loca que ha perdido toda su razón. Lloro,lloro y lloro y no encuentro consuelo en ningún lado.

Nada ayuda ante la pérdida de ser un querido. 

¿Por qué te has ido? ¿No ves que sin tí estoy vacía? ¿Qué nada tiene sentido? Porque así es. Todo lo que creía que tenía sentido, ahora carece de ello. No encuentro ninguna razón para quedarme aquí sin tí. No salgo adelante aún pasados 8 meses. Soy incapaz de moverme de la cama si no es para ir al baño... Como, duermo y lloro en la cama en que me dejaste. Y si como, es porque me obligan, si duermo, es de puro agotamiento de tanto llanto y tantas lágrimas....

No puedo seguir así y lo sé. No puedo seguir cargando más a la gente conmigo. Me tengo que ir. Ir  de este mundo para unirme a ti. Porque no puedo seguir así. Es demasiado duro pará mí. Lo he intentado. Te juro que lo he intentado. Pero me es imposible. La pena me consume hasta límites insopechables. No imaginaba que se pudiera morir de pena.

Pero no puedo más. Quiero dejar de sufrir y sé que la única manera será lléndome de éste mundo en el que ya no queda nada significativo para mí.